Made In America

Terrorífico domingo. Desde las 11 de la mañana hasta las 6 de la madrugada. 19 horas seguidas sin parar. Inhumano. ¿De trabajo? Qué va! De sillon-ball! Motociclismo, tenis, fútbol, fórmula 1 y baloncesto. La Santísima Trinidad del deporte español (Nadal, Alonso y Gasol) aderezado con una pizca de Pedrosa y una salsita de balompié europeo, que siempre se agradece.

El caso, es que al llegar a las 3 de la madrugada, entre las cervezas consumidas, las horas de televisión y el olor a encerrado de tu piso de estudiante (mamá, qué es una fregona?), el dolor de cabeza es considerable y se hace duro estar otras tres horas ante la caja tonta para ver el Celtics-Lakers de las finales de la NBA.

Menos mal que los americanos son los listos del negocio. Showtime.

Para empezar los spots que meten entre pausa y pausa. Brutales. Ni lavadoras, ni supermercados, ni chorradas por el estilo. Mujeres, coches, baloncesto. Mujeres, baloncesto. Mujeres. Mujeres. Así se mantiene despierto al personal.

Después tenemos el tema público. Todos con camisetas blancas y letras en fondo verde con la frase: "Beat L.A". Y todos gritando como locos: defensa! defensa! defensa!, mientras las camisetas se mueven al compás de los brazos. Y te fijas. Beat L.A. Y sigues Beat L.A. Y totalmente entregado, vuelves a leer. Beat L.A....Adidas.

Y por último tenemos la traca final. Los árbitros. Hago un mate espectacular? Qué más da que cometa pasos. Todo sea por el espectáculo. Hago un tapón espectacular? Qué más da que le abra la muñeca a mi rival. Todo sea por el espectáculo. Le pego una patada a una silla. Que más da. Todo sea por el espectáculo. Que el descanso dura cinco minutos más de lo previsto? Que más da. Todo sea por el espectáculo. Todo es espectáculo. Todo es negocio.

Comentario de la cuarta clase

Así que era eso. Todo consistía en introducir el video en la edición HTML de blogger. Acabáramos. Si lo llego a saber nunca me hubiera pasado a wordpress.

Por cierto, será verdad que existe una web invisible, pero al final siempre encuentras de todo. Y sino vean el video anterior.

Otras cosas. Mundo google. Infinidad de aplicaciones. Como siempre la más inútil pero a la vez la más curiosa es la que se te queda grabada. El nombre de 'google' surge de la palabra homónima indicativa de un número superior al uno+ tres ceros. Trataré de explicarlo.

Al parecer Brin y Page -los padres de la criatura y fanáticos de las matemáticas- dedicaron el nombre del invento al número que representa el 1 seguido por 100 ceros, aunque lo deletrearon mal. Era googol en ved de google. Quedaba claro que no eran de letras. Cuando se dieron cuenta ya era demasiado tarde. El buscador funcionaba a la perfección. No iban a cambiar el nombre.

Por hoy nada más. Les dejo disfrutando de un nuevo video

Se supone

Como el Guadiana, hay ciertos deportes y deportistas que aparecen y desaparecen. Son como aquel tío pelmazo, del que no te acuerdas ni de su nombre, y que cuando coincides con él en Navidad, tienes que interrogar a tu abuela a preguntas para que te ponga al día.

Cada 4 años sacamos el orgullo nacional (perdón, estatal) del fondo del c... y nos llenamos la boca pregonando las hazañas patrias en los Juegos Olímpicos. De pronto, todo el mundo sabe lo que es el K-2, el ipon, la posición cola de pez, la doma clásica o lo que es un florete.

Se supone que Javi Gómez Noya ganará el oro en la prueba de triatlón en los Juegos de Pekín. Se supone, porque es el actual líder de la Copa del Mundo. Se supone que será portada de la prensa deportiva el día después de ganar el oro. Se supone que será recibido en Barajas por cientos de periodistas. Se supone que será recibido por miles de paisanos en su Ferrol natal. Se supone que en 2009 recibirá una medalla al mérito deportivo. Se supone que ganará alrededor de 15 millones de las antiguas pesetas por su medalla de oro.

Se supone que si no es oro será plata. Se supone que si no es plata será bronce. No se supone que sea cuarto, o décimo, o vigésimonoveno. ¿Qué pasaría entonces? Se supone que nada. Se guarda el orgullo nacional en el fondo del c... hasta las siguientes olimpiadas.

Se supone.

Se supone que para Javi Gómez Noya no sería lo mismo.

Ya lo dijo Valentino Rossi: "Los periodistas son como las mujeres, sólo aparecen cuando ganas. Pero al menos las mujeres son interesantes".

Comentario de la tercera clase

Enlaces. Démosle una orgía de enlaces a Mr. Cuesta. Pero, ojo, tengamos cuidado. La estética es importante. Lección, número uno. Nunca hagas lo que acabo de hacer. ¿Para que es el espacio en blanco? ¿Para poner pegatinas? Así, sí, y si añadimos un video, pues mucho mejor.

Los enlaces permiten que nuestros lectores sacien su curiosidad y aumenten sus conocimientos sobre el tema que estamos tratando. ¿Para qué? Me pregunto. Según, Jakob Nielsen -el Maradona de la usabilidad-, sólo el 28% de lo que se publica en una página web se lee. Mejor poner un video. No hay que cansar la vista.

¿Algo más que añadir sobre la tercera clase? Podríamos hablar de los mecanismos de participación de los lectores. ¿Para qué? De cada diez palabras que escriba el lector omitirá ocho. Mejor poner otro video. ¿De quién? Del Jakob Nielsen del fútbol.

http://www.youtube.com/watch?v=bbaa2oTazMU&feature=related

PD: Lo sé. Esteticamente es lamentable lo que acabo de hacer. Subir videos de youtube a blogger es superior a mí. Siempre da errores con la dirección html y me acabo hartando. Es uno de los motivos por los que me pasé a wordpress. Es todo más fácil.

PD 2: A parte de la 'bronca' que recibiré por no colgar el video como Dios manda, me gustaría que en el próximo comentario me explicara para que sirve el "Voy a tener suerte" de Google. Nunca he entendido su finalidad.

¡La siesta vuelve a estar en peligro de extinción!

Lo que oyen. Danger! España está en peligro. No. No es la tortilla de patatas, ni la tuna, ni el tapeo, ni los toros, ni el mus, ni el jamón, ¡No! Está en peligro lo más sagrado, ¡la siesta!

Se dice por el mundo adelante que los españoles son unos vagos. ¡Falso! Dormimos las mismas siete horas que el resto de los currantes, eso sí, cuatro horas por la noche y tres por la tarde. Repartiendo esfuerzos. Como Dios manda.

Claro, luego si te presentas en la oficina a las 8 de la mañana después de estar viendo al Chiquilicuatre hasta las 2 y enganchar con el programilla subido de tono de la TV local, es normal que en el trabajo no rindas. Pero de ahí a dormir más que el resto de los europeos hay mucha diferencia. ¡Falacias!

España, ese país geograficamente africano y politicamente europeo, cierra los ojos a media tarde y despierta cuando empieza a anochecer. ¡Olé! Más raros son los otros que desayunan huevos con bacon. Ya son ganas. Ni Paquirrín.

Sin embargo, y volviendo al quiz ( o 'lead') de la cuestión, la siesta está en peligro. Pertenezco a una generación cuya infancia estuvo marcada por la ausencia del descanso sofaíastico después del café de papá. Yo, ignorante de mí, ví como mi señor padre estuvo cinco años seguidos sin dormir una siesta en el mes de julio por culpa de un tal Miguel Indurain, Miguelón para los amigos.

Una década después, ahora que alcanzo la madurez, y con ella la inteligencia, y me dispongo a disfrutar de los placeres de la siesta, que no sabía apreciar cuando era un imberbe, me encuentro con que a un tal Alberto Contador (aún sin apodo o aún sin amigos) le da por emular las gestas de Indurain.

Al niño se le ha empeñado ganar el Giro de Italia, o lo que es lo mismo, su intención no es hacer desaparecer la siesta en julio, noooooo, su objetivo va más allá, ¡quiere dejarnos sin siesta en mayo! Shit yourself little parrot! (¡Cágate lorito!).

Por otra parte, si el niño gana el Giro podremos presumir de ello (otro de nuestros deporte nacionales). Así que esperemos que entre el Mortirolo, el Gavia y la crono de Milano, aseste el golpe definitivo a la carrera. A fin de cuentas, si no podemos echar la siesta a media tarde, siempre podremos dar unas cuantas cabezaditas en la mesa de la oficina. Tipical spanish.

Comentario de la segunda clase

Second round. Entramos en materia. Conceptos básicos.

Internet: Provedor de comunicación (o para matar el rato).

Cliente: El PC desde el que me conecto (A partir de ahora ya no tengo un portátil, tengo un cliente).

Dominio: El número de casa de mi PC. Tiene tres partes (no hablaré de Tuvalu, ya lo harán todos mis compañeros. Seguro. Me limito a decir: http://es.wikipedia.org/wiki.tv .

Dirección IP: Sistema de identificación de usuarios (una manera más de tenernos controlados).

A pesar de todo esto, la anécdota del día la puso el señor Cuesta (Aquí no hay quien viva?) cuando dijo: ¡mentira! Internet no fue creado por militares americanos. Ala! Adiós al mito. Para algo bueno que habían hecho los chicos de verde.

En http://www.maestrosdelweb.com/editorial/internethis lo explican muy bien, pero es un artículo muy largo. Tampoco estoy tan interesado en el tema. Sólo tengo curiosidad, lo mío es el deporte, no la informática. Menos mal que en www.microsiervos.com tienen un poco más de consideración, ponen el tipo de letra más grande, colocan unos cuantos ladillos, unas fotos... Correcto. El artículo lo firma un gallego. Normal.

Al parecer ARPANET (Internet), fue puesta en marcha por una agencia del Departamento de Defensa de Estados Unidos, pero con la finalidad de conseguir avances tecnológicos mucho más amplios que en el campo militar. Además Robert Taylor, el padre de la criatura, se apoyó en las ideas de un tal Leonard Kleinrock que trabajaba para fortalecer las líneas de comunicaciones y los ordenadores de cara a un posible ataque nuclear de la URSS. De todo ello nació el mito, pero no había ningun componente militar en su origen.

PD: Recomendación del chef. No es gran cosa éste blog. Lo sé. Tanto a mis compañeros como a Don Albert Cuesta les invito a que se pasen por mi VERDADERO blog. http://misterdato.wordpress.com

Menos mal que les queda el CAI

César Sánchez; Zapater, Ayala, Sergio, Juanfran; Celades, Gabi; Sergio García, Aimar, Oliveira y Diego Milito. Esos son los 11 jugadores que certificaron el descenso del Real Zaragoza a la Segunda División.

Todos son o han sido internacionales, sino absolutos, si sub-21. 49 títulos profesionales entre los 11. No está mal, nada mal.

Hubo quien ganó una Copa de Europa (a pesar de...). Otro fue elegido mejor central del mundo (¿? qué te ha pasado hijo ¡!). Hay quien estuvo a punto de ir al Real Madrid en vez de Van Nistelrooy (un gallifante para el de la gomina). Cierto chico era el nuevo Guardiola (y no sólo eso, luego se convertió en el sucesor de Laudrup y le enseñó el camino a Figo). Hay quien iba a marcar época en la selección (igual Luis lo llama y debuta a los 32, a lo 'Donato'.)

Esto no es un señor tropezón como el del Atlético de Madrid. Esto es una señora cagada. Hace cinco años el Zaragoza estaba en Segunda. Sí eso fue el tropezón, ¿qué narices es esto? No aprenden. 6 Copas del Rey, 1 UEFA, 1 Recopa, Canario, Santos, Marcelino, Villa, Lapetra, Agustina, La Pilarica y hasta el Ebro si me apuran, no se merecen esto.

La quinta ciudad de España (650.000 habitantes) se queda huérfana de fútbol. Y menos mal que les queda el CAI...

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